Что существуют разные бюстгальтеры для различных ситуаций: спортивные, под вечернее платье, сексуальные, повседневные… Мы-то спокойно надеваем застиранные семейники под свадебный костюм — и ничего. Кто увидит? Женщина же так стратегически выбирает нижнее белье, словно ее груди — секретные агенты, которых в неправильном лифчике ждет неминуемый провал.
То облегчение, которое ты испытываешь, когда вечером наконец-то его снимаешь. Я много раз слышал это от живых женщин и в кино, и это звучало как некое неизведанное наслаждение, которое парню ни за что не испытать, стянув носки. Я даже немного завидую.
Удовольствие от хождения без лифчика. Мы тоже можем без белья рассекать, но это будет не очень-то гигиенично. Так что — снова завидую.
Эти ваши размеры лифчиков — как китайская грамота. Буквы, цифры — что к чему?
Подбор его цвета к наряду. Нет, мне не понять этих трудностей: не стану же я подбирать трусы под цвет рубашки? Их обычно не видно, а если и высунется краешек — на мне обычно джинсы, а к джинсам все подходит. Мы просто лезем в ящик и выуживаем, что под руку попало. В конце концов, разве ты не можешь накупить только белого и черного белья и больше не переживать из-за этого?
То, что он «врезается». Это звучит ужасно. Зачем вообще носить одежду, которая так с тобой обращается?
Коварные косточки. Ничто из того, что мы обычно носим, не впивается нам в тело. То есть молния на ширинке может подвести, но только в силу нашей неосторожности, а не потому, что ей это взбрело в голову ни с того ни с сего. Такого не бывает, что просто идешь по улице и вдруг шорты больно колют тебя в пах.
Почему бюстгальтеры стоят целое состояние? Это же просто крошечная тряпочка, да я за эти деньги оденусь с головы до ног!
Как быстро они изнашиваются. Не успела купить — уже: «Он старый». Знаешь, сколько живет мужское белье? До тех пор, пока жена потихоньку его не выбросит. Это может занять десятилетия.
Эти странные повязки без бретелек. Не пойму, как они держатся?
